Museu de História Natural - PUC Minas

Logo no início do nosso namoro, Xuxu e eu fizemos uma lista com vários lugares que visitaríamos nos dias em que eu estivesse em BH (na época, eu estava preparando para ir para BSB). Lógico que não fizemos nem metade do que havíamos programado, mas aos poucos estamos visitando os lugares (e mutos deles viram posts aqui). Aproveitamos o último feriado e fomos no Museu de História Natural da PUC.

O museu fica no campus do Coração Eucarístico e, por incrível que pareça, é fácil chegar, porque é bem sinalizado. Tem placas pra tudo quanto é lado nas principais vias de acesso ao local. Tem estacionamento (grátis) e a entrada é 4 ronaldos por pessoa (não sei se estudante paga meia). O espaço é bem grande, mas fiquei um pouco decepcionado, pois o prédio passa a impressão de ser maior. São 3 andares que serão explorados a seguir...

1º Andar

Logo que entramos no museu tem um auditório com uma exposição sobre Darwin. Tem as já batidas comparações de bicos de passarinho, adaptadas para a comida disponível no local...


...a evolução dos crânios de seres humanos (e alguns macacos)...


...e comparação dos crânios de diversos tipos de macacos...


...mas o legal mesmo são os bonecos mostrando a evolução humana:






Depois desta primeira sala tem um salão com os ossos de grande dinossauros (só conhecia o pterodátilo)...
















Esse aí era o excluído da turma, por ter braços pequenos e 2 rabos

...alguns "bicos" de alguns dinos voadores...




Esse aí era usado como filtro pelos Flintstones

Tem também a cabeça do maior jacaré já encontrado no mundo. O bicho inteiro tinha 18 metros e foi encontrado no Acre. Mas como o Acre não existe, obviamente tudo não passa de uma grande mentira. A foto tá uma porcaria porque a lâmpada tava queimada. Aliás, encontrei várias assim no museu, o que é uma pena.


Segundo Andar

Já no segundo andar é uma homenagem ao Peter Lund, que desbravou Lagoa Santa e encontrou a ossada humana mais antiga das américas (acho). Olha a réplica do escritório dele (mais uma lâmpada queimada)...


...a cruz usada no seu sepultamento...


...o crânio da Luzia (a tal ossada encontrada)...


...e uma proposição de como seria a cara dela (a foto ficou uma bosta)...


Tem também um monte de ossadas diversas, um pouco mais novas que os dinos, mas ainda antigas.


















Tatu antigo e tatu préhistórico, com um tacape na cauda




...Tigre dente de sabre...


...Mamute Dick Vigarista (olha o queixo da segunda foto)...




E uma penca de coisas sobre a preguiça gigante (a segunda foto tem mais uma Lâmpada queimada)








Tem também duas exposições que, lógico, estavam fechadas para reforma. Uma é animais do cerrado e a outra é cavernas. SEMPRE que eu vou a um museu com Xuxu tem uma parte fechada, impressionante... Ó a da Cavernas:


Terceiro Andar

O terceiro andar é destinado aos animais atuais e a vida marinha. Dos animais atuais tem a ossada (de verdade verdadeira) de um casal de elefantes que viveu no zoológico de BH (na frente o macho, ao fundo e na segunda foto a fêmea)...




...um rinocerante...


E um monte de bichos que vive na água...










Alguns ossos. O primeiro é de um animal dos primórdios da vida marinha. O resto é baleia, boto, tubarão e outros que não lembro...






E pra finalizar, conchas, moluscos, gastrópodes, bivalves e tudo mais que você aprende em Biologia...





Pra fechar com chave de ouro, as bizarrices, óbvio. Do lado de fora, no primeiro andar, uma montagem que não sei bem o que quis representar. Repare que, na camada mais acima, tem um pente de memória:


E na parte das coisas marinhas, um arranjo não muito feliz. Não sei o que era pra ser, mas ficou parecendo a corrida pela vida, de dois espermatozóides indo em direção ao óvulo...



Atenção: o texto acima ampara-se no direito fundamental à manifestação do pensamento, previsto nos arts. 5º, IV e 220 da Constituição Federal de 1988. Vale-se do "animus narrandi", protegido pela lei e pela jurisprudência (conferir AI nº 505.595, STF). (obrigado, Lu Monte, pela ajuda jurídica).

Dia de Engenheiro

Acordei 5:30 da manhã e fui tomar banho. Saí do banho e, antes de colocar a meia, cortei 10 pedaços de esparadrapo, estrategicamente colocadas no calcanhar e dedão do pé. Depois, veio a meia e a botina. Botina essa que não usava desde que meus dias na Megalópole terminaram, há mais de 2 anos. Mas que ainda machuca meu pé.

Fui para o cliente e, logo que cheguei, coloquei na cebeça o capacete, óculos e protetor auricular. Estes também não eram utilizados desde dezembro que 2006 (e não me davam saudade nenhuma). Catei a trena, um caderno e fui em direção aos equipamentos. Anda prum lado, mede equipamento, anda pro outro lado, mede a distância, sobe escada, desce escada, pula cano de ar comprimido, abaixa pra passar por fiação, estica trena, recolhe trena...

E nisso os esparadrapos resolvem sair do lugar e uma bolha tem seu ciclo de vida completo em 4 horas: nasceu, cresceu, reproduziu (nasceram outras em volta) e morreu (estourou). Uma delícia.

Volto para a sala para deixar os EPIs. Tiro o capacete e meu cabelo (que está ligeiramente grande) fica completamente bagunçado. Mas ridículamente bagunçado. E só percebo isso quando vou ao banheiro lavar o rosto e as mãos, para almoçar, depois de ter encontrado meia empresa. Vergonha pouca é bobagem.

Na hora do almoço, bandeijão da empresa. O cardápio: dobradinha e hamburger. Por sorte gosto dos dois, logo meu prato fica aquela montanha. Ao voltar para a sala decidi que só volto a fazer isso ano que vem.

Paulado no exame de sangue

Essa semana, entre as milhões de coisas feitas no trabalho, arrumei um tempo para fazer exame de sangue. Acordei cedo e fui para a fila do laboratório. 44 minutos depois de pegar a senha, fui atendido. 1 minuto depois disso já estava saindo do laboratório. Não, não era público. Era ineficiência das atendentes/cadastradoras mesmo.

O exame saiu 2 dias depois e vi que a minha situação não está boa. Não está crítica como a do Primo (aliás, o que você come pra ter o colesterol tão alto??), mas não posso mais me dar ao luxo de comer carne todo dia. Estou no limite do "ótimo" na glicose e com o colesterol já no "aceitável".

E como medidas para baixar todos estes indicadores, o Véio me passou algumas recomendações: não comer nada que não seja fruta ou leite a noite e comer peixe pelo menos duas vezes por semana no almoço. Além das óbvias: não comer frituras, doces e carnes com gordura.

Para ajudar a combater o mal, finalmente consegui começar as aulas de boxe na minha empresa. Acho que não vou aguentar muito tempo (meu calcanhar tá todo fodido), mas pelo menos estou fazendo a minha parte.

Vamos ver se agora eu consigo perder algum peso...

Sexta-feira maldita

Estava eu indo para uma reunião em Betim ontem na hora do almoço quando, ao passar em frente à Refinaria Gabriel Passos (REGAP) vejo uma coluna de fumaça sinistra e uma chama gigantesca saindo do FLARE. O flare, pra quem não sabe, é uma torre em que é queimado todo o resíduo do processo que não pode ser lançado na atmosfera.

É bem normal passar pela REGAP e ver o flare funcionando, mas o negócio estava sinistro: a chama devia estar com uns 10 metros de altura. Curioso que sou, fui até a portaria da refinaria para saber o que estava acontecendo e registrar o momento. Não consegui descobrir o que era (tudo o que falaram é que estava acontecendo uma emergência), mas o cheiro de amônia estava bastante forte.

Mas consegui tirar umas fotos, dá uma olhada:


Visão geral

detalhe da labareda
Na volta da reunião, voltando da reunião, quase em frente à refinaria, um outro acidente: uma carreta que transportava uma bobina de metal teve algum problema e a bobina caiu no asfalto, se desenrolando por alguns metros e causando um engarrafamento monstro. Para a minha sorte, era na direção contrária à que que ia. Não deu pra tirar foto, mas a fila de carros estava sinistra.

Acho que andaram colocando mau olhado em Betim...

Porta-escova de dentes feliz

Fui com o Véio ao Telhanorte comprar uma torneira nova e, enquanto procurava a telha vi isso aqui:


Como disse Xuxu quando viu a foto, não tem como não escovar os dentes sem rir.

Na contra mão

Uma noite dessas ai pra trás fui até o buritis encontrar com Xuxu e uns tios dela. Como não sabia como chegar, uma das tias dela explicou como fazia pra chegar. Eu SABIA que iria me perder, então não fiquei preocupado e não decorei o caminho. Iria desbravar o lugar até achar.

O problema é que a entrada do Buritis está COMPLETAMENTE diferente do que eu lembrava e, de cara, errei o caminho. Até que cheguei em uma rua esquina com a Mário Werneck. Mais ou menos na situação mostrada pelo Google Maps, na figura abaixo. "Ah, agora é fácil", pensei.


Não tive dúvidas: aproveitei o sinal fechado, cruzei a avenida e entrei à esquerda. Exatamente como o Maps me mandaria, dado que a Avenida é mão dupla (dá uma olhada na setinha de sentido das ruas). Eis que vejo uma luz vindo na minha direção. Era moto. Milésimos de segundo depois, vejo MUITAS luzes vindo na minha direção. "Fudeu, é mão única!", falei alto.

Rapidamente virei o carro do jeito que dava (por incrível que pareça teve que ser indo para a minha esquerda), ficando a 90º do meio fio. Eu via a cara de WTF em todos os carros que passavam, assim como dos pedestres. E tudo o que eu pensave era "fecha logo, sinal". Quando fechou, manobrei correndo e voltei ao curso correto.

Foi por pouco que não borro as calças...

Submissão + controle = chifre

No fim de semana encontrei com Joselito e uma prima, que é Manauara (ou seja, nasceu em Manaus). Estávamos conversando e combinando de fazer alguma coisa a noite. Aí ela disse "tenho que ver com meu marido". Já um outro cara que estava com a gente falou "ah, a minha namorada não vai poder ir, mas eu animo".

Neste mesmo intante a manauara perguntou, com um ar de surpresa: "você sai sem a sua namorada?". Todo mundo ficou se entreolhando, sem entender. O cara respondeu: "claro!". E ela foi perguntando para todos os homens e a resposta de todos foi a mesma.

Ela ficou abismada. E aí começou a perguntar pra todo mundo se nós DEIXÁVAMOS nossas namoradas sairem sozinhas. "Lógico!", responderam todas. Ela ficou de queixo caído, sem acreditar. Falou que ela tem que estar em casa 7 da noite, assim como seu marido. E que para conseguir fazer ginástica à noite foi um ano de luta.

Quando o Joselito viu que nós não estávamos acreditando que aquilo era verdade, disse que lá em Manaus a sociedade é muito machista e que isso é normal. Ainda assim eu fiquei sem acreditar que alguém com educação de primeira como ela aceitasse isso.

Pô, um casamento como esse tem TUDO para dar errado. Ela disse que confiava no marido, mas que ainda assim não deixava ele sair sozinho. Numa boa? Se o cara quiser trair a mulher, ele vai trair a mulher. E vice-versa. Afinal, a pessoa pode chegar em casa às 19:00, mas ele passa, no mínimo, 10 horas fora de casa. E nessas 10 horas dá pra fazer muita coisa.

Lógico que não falei isso, mas deu muita vontade. E fiquei pensando que, provavelmente, isso já aconteceu...

Como o SEO vai acabar com a internet

Dia desses aí pra trás Xuxu e eu estávamos procurando alguma coisa no Google. Eu estava "pilotando" o computador e quando fiz a pesquisa, não veio NADA do que eu queria. Eu havia, obviamente, procurado como um engenheiro: seguindo as regras e boas práticas do google: usando aspas, "+", "-", etc.

Vendo que não obtive o resultado, xuxu tacou as mesmas palavras que eu, mas sem nenhuma boa prática. E achou, DE PRIMEIRA, a informação que procurávamos. E ficou me zuando, lógico. Aí fiquei pensando por que ela achou e eu não. Pô, eu tava seguindo o que o Google manda! EU que devia achar as respostas. Quando ela abriu a página, descobri a razão: dinheiro. Isso mesmo, dinheiro.

Hoje as pessoas trabalham com SEO que é, basicamente, uma forma de fazer com que seu site seja um dos primeiros a aparecer no google. Pra que isso? Para que os desavisados (também conhecidos como paraquedistas) entre no seu site e cliquem nos anúncios do google (ou alguma outra forma de monetização de conteúdo).

E como quem clica nestas propagandas é gente que só usa internet para Orkut e MSN (e que nem sabe que existem as formas aprimoradas de pesquisa no google), quem publica a informação faz questão de escrever de forma que as pessoas encontrem o seu site (ou blog) de qualquer maneira. E quem faz tudo seguindo a regra se fode e não acha nada.

Um exemplo ótimo do que eu estou falando é o blog do cardoso. Olha o título de um dos posts dele: "Angelina Jolie nua pelada sem roupa e absolutamente sem-graça". Mais apelação impossível. É pra que achem seu blog de qualquer maneira que procurem: "nua", "pelada" ou "sem roupa". E se você olhar o post, não tem nenhuma foto dela assim, só um embedd do youtube que, como ele mesmo sabia, tiraram rapidamente do ar.

Em alguns casos (não sei se o Cardoso faz isso) as pessoas ainda escrevem os nomes errado para garantir que até quem não sabe escrever o nome direito ache o conteúdo (e, consequentemente, os links de publicidade).

Que fique bem claro: não tenho absolutamente NADA contra quem queira ganhar dinheiro com internet. Eu não monetizo o meu blog, mas por escolha minha. O que eu não concordo é que as pessoas alterem tanto o conteúdo de seus textos que quem faz a pesquisa no google como ela deve ser feita não encontre o conteúdo.

Antes que perguntem: o que estávamos procurando não era a Angelina Jolie nua.

Show de Bizarrices

Quinta a noite Xuxu me chamou para ir ao show do Otto, no Conexão Vivo. Xuxu estava bastante empolgada com o show e parecia conhecer bastante coisa do Ogro Otto. O fato dela gostar de alguma banda não quer dizer que é bom, afinal ela gosta de OOIOO (aliás, só ela e o Primo, por sinal).

Para ser bem sincero, a única música do Otto que eu conheço é "Bob", que fez sucesso há uns...10 anos. Como a música era legalzinha (que é MUITO diferente de boa), resolvi ir com Xuxu para ver se tinha mais alguma coisa boa.

Pelo pouco que conhecia das músicas do cara já umaginava que o show seria repleto de gente estranha e drogada, o que faria com que fosse, no mínimo, uma experiência interessante. Só que para minha surpresa, quando chegamos ao palco onde estava tendo um show, só tinha gente "normal". Mal sabia eu que os fãs estranhos já estavam no palco principal, onde seria o show do malucão.

Na hora do show, resolvemos ficar mais de longe, pare evitar o tumulto. Só que lotou o lugar e Xuxu resolveu ir mais pra frente (afinal, a produção da conexão Vivo teve a brilhante ideia de colocar o palco o ALTO de um morro, contrariando todos os estudos ergonômicos e de visão de um show). E lá fomos nós nos "enturmar".

Como estava muito cheio, fomos pela lateral, chegando bem perto do palco, mas em frente à caixa de som. E pela primeira vez depois de anos senti o meu timpano vibrar. Tudo graças ao som alto e ao fantástico efeito do Cerumin. Só que eu não estava acostumado com aquilo e resolvi ir mais pra frente do palco.

E enquanto fomos andando, ví algumas coisas estranhas:

• Todas as pessoas dançam iguais. TODAS;
• A dança supracitada é uma mistura de pequenos pulos com uma caminhada sem sair do lugar. Tudo com o gingado brasileiro, óbvio;
• 99% das pessoas que estavam na frente do palco estavam com aquele olhar de peixe morto de drogado. O 1% restante (que incluía eu e Xuxu), se divertia com as pessoas doidonas;
• Amy Winehouse estava no show. E era a mais drogada de todas, lógico;
• Sabe o Rolo, da turma da Mônica? Estava lá também, só que agora ele é loiro;
• Uma mulher estava com uma bota vermelha, tipo aquelas que mamães noéis usam em Shoppings;
• Já um cara se produziu para ir ao show: colocou um blazer...e DOBROU AS MANGAS;
• Já o Oto estava com uma camisa rasgada no pescoço (bem na gola). E o rasgo aumentou consideravelmente durante o show;
• Aliás, uma coisa interessante: o ele estava tão drogado que não conseguia nem formular uma frase completa. Mas não errou nenhum pedaço de música;
• Como estava na primeira fila, colado no palco, vi uma cena desagradável: o pé do Ogro. Era pior que aqueles de desenho animado;
• Outra cena deplorável foi quando ele suspendeu a camisa e começou a acariciar a própria pança, finalizando com dois tapinhas, típico de quem acabou de comer aquela feijoada;
• O tecladista da banda era muito bizarro: ele tocou o show inteiro com um cigarro na boca. Só que o cigarro grudou na boca delee ficou empinado pra cima;
• O percursionista tentou fazer o mesmo, mas acabou se queimando;
• Aliás, o percursionista também bebia durante o show. Achei divertidíssimo;

Ao fim do show (que não teve a única música que eu conhecia), fui embora sem conseguir gostar do som do cara. Mas me diverti a valer com o espetáculo bizarro proporcionado pela banda e pelos seus fãs.

Esparroman RECOMENDA: Cerumin

Dia desses aí pra trás pedi pro meu dar uma olhada na minha orelha, porque estava doendo. Ele pegou o aparelho de olhar dentro do ouvido e disse: "Ah, tem uma espinha onde você está reclamando. Deve ser isso. Mas seu ouvido tá entupido de cera.".

Quando eu era pequeno mais novo, eu aprendi depois de 5 injeções que não se deve usar cotonete para limpar dentro do ouvido. Cotonete é só da "portinha" pra fora. E sempre levei isso a sério, principalmente porque na época eu estava de férias, na praia (na época que eu gostava de praia) e não podia entrar na água.

O Véio mandou eu comprar Cerumin e botar no ouvido na hora de dormir. Pinguei no esquerdo (porque tem que ficar de lado e minha TV fica do lado direito do quarto) e no dia seguinte, quando acordei, eu SENTI a diferença entre os ouvidos. Meu equilíbrio tinha mudado e eu estava até meio sem noção do espaço.

Só que o ouvido esquerdo era o que estava menos pior. Nos três dias seguintes, pinguei no direito e nada acontecia. Continuava a mesma coisa. No quarto dia, meu ami, minha amiga... saiu cera o suficiente para fazer uma vela. E eu vi o quanto eu estava surdo por causa da cera.

Isso porque na audiometria que fiz em FEVEREIRO a fonoaudióloga olhou meu ouvido e falou que estava tudo OK. Picareta pouco é bobagem, né?

A partir de agora vou passar a pingar esse remédio na oreia no mínimo uma vez por mês. E recomendo que todos vocês façam isso também...

Atenção: o texto acima ampara-se no direito fundamental à manifestação do pensamento, previsto nos arts. 5º, IV e 220 da Constituição Federal de 1988. Vale-se do "animus narrandi", protegido pela lei e pela jurisprudência (conferir AI nº 505.595, STF). (obrigado, Lu Monte, pela ajuda jurídica).

Pode lavar prato?

Para fechar a semana passada com chave de outro, na sexta a noite estava voltando pra casa quando Xuxu comentou que estava com fome. Resolvi levá-la a um restaurante que estava prometendo há bastante tempo. Os preços eram meio salgados, mas tudo bem.

Comemos (estava MUITO bom) e, na hora de pagar, perguntei pro garçom: "aceita ticket?". O cara foi olhar e, óbvio, não aceitava.

- Então pega o Visa, disse eu, pensando no rombo no orçamento.
- Ahn... a nossa máquina do Visa está com problema.
- Então fudeu.
- Você não tem outro cartão? Master, Amex?
- Não. E nem dinheiro.

Nessa hora Xuxu perguntou quanto tinha sido. Falei e ela disse: "eu tenho uma parte". Rapou a carteira e me deu. Catei o que eu tinha, fiz as contas e peguei 2 ronaldos que tinha a mais. Saí puto e com pressa, porque, nas minhas contas, estava faltando um real (dos 10%). Normalmente eu não gosto de pagar 10%, mas tinha sido muito bem atendido. E o cara ia ficar achando que era porque eu tava sem grana.

No dia seguinte, quando acordei, fiz as contas direito e vi que dei 2 reais a mais do que precisava. Imagina o quanto eu fiquei mais puto....

Esparroman x Mecânico

Semana passada, quando fui estacionar o carro rapidinho na minha rua (que é uma pirambeira), puxei o freio de mão e o carro simplesmente não parou. No dia seguinte, fui até o mecânico do meu pai (que, segundo ele, era de confiança) e falei:

- Meu freio de mão não está funcionando. Arruma isso e aproveita e faz uma revisão geral.
- Podexá, dotô. Com quantos quilômetros ele tá?
- 35 mil. Por que?
- Porque pode ser que precise trocar a correia dentada.
- Mas é com 50 mil.
- Pois é. Podexá comigo.

No meio da tarde o Véio me liga e fala que o mecânico ligou pra ele e falou que ia ter que trocar umas coisas. O Véio nem perguntou quanto era, simplesmente mandou trocar. Perguntei o que ia trocar e ele falou: "não sei. Mas se o cara falou que precisa trocar é porque precisa". Não me contentei, mas estava tão atolado de coisas pra fazer que acebei deixando pra lá.

No dia seguinte o Véio me liga no meio da tarde:
- "ó, peguei seu carro. Paguei e dividi em 3 vezes. Quando você chegar em casa a gente conversa".
"Putaquepariu, vou ter que vender meu rim pra pagar", pensei.
- Quanto foi?
- Depois a gente conversa.
- Não, porra, quanto foi? Fala logo.
- 1000.
- QUE???? CARALHO! QUE QUE ESSE CARA TROCOU?
- Ah, coisas importantes: correia dentada, tensionador de correia dentada, vela, pastilha de freio, amortecedor.
- PORRA, PAI! Falei que naço era pra trocar correia dentada! E as velas ele trocou ano passado, naõ é possível que precisa trocar esse ano.
- A noite a gente conversa.

Cheguei em casa e o Véio não estava. Peguei o carro e testei o freio de mão. Puxei até quase arrancar a alavanca. E o carro continuava andando como se nada tivesse acontecido. Imagina o quanto eu fiquei puto: o cara trocou metade do meu carro sem a minha autorização e não resolveu A ÚNICA coisa que que tinha pedido.

No dia seguinte de manhã, lá estava eu na porta do cara. Falei que o freio de mão ainda tava bichado. "Uai, que estranho. Testei ontem num laderão. Dois minutos eu resolvo" e pediu pra alguém resolver. Enquanto isso, perguntei:

- Ô genésio, quanto tempo dura um jogo de velas?
- Uns 25, 30 mil. Depende muito, por causa dessa nossa gasolina.
- Poizé, achei estranho porque você trocou as minhas velas ANO PASSADO e não rodei nem 10 mil.
- É? (totalmente sem graça) Ah, a gente abre, olha e vê que tá gasto. Aí troca.
- Sei.

Arrumou o carro e fui guardar para poder ir trabalhar. Testei na PRIMEIRA subida e tava a mesma coisa. Dei a volta e voltei no cara. Falei bem maleducado:

- Entra no carro.

Parei no mesmo lugar de antes e disse:

- Num tá funcionando. Que porra é essa?
- Rapaz, que estranho. Troquei tudo, arrumamos num sei o que, eu testei na Rua tal, que é um descidão...
- Poizé, mas ainda tá fudido. Arruma essa porra.

No mesmo dia o Véio liga e fala que ficou pronto (já era sexta-feira). Peguei o carro e testei na minha rua. O carro ainda tava andando. Puto, quase coloquei uma bomba na mecânica do cara.

Andei no fim de semana todo e domingo a noite, na hora de fazer o último teste antes de passar vergonha, o carro parou. Testei em mais 2 outros lugares e não andou um milímetro.

Para sorte do cara...

As 6 letras mágicas

Como sempre, esse mês a TIM me cobrou coisa a mais. E como disse no último post de reclamação, agora só converso com eles via ANATEL. Abri a reclamação e, aos 48 do segundo tempo do prazo para resolverem (às 19:00 do quinto dia), me ligaram. A mulher falou que estava realmente errado e que iriam me devolver em dobro, com juros, como manda a lei da ANATEL. Em faturas futuras. E o seguinte diálogo aconteceu:

- Mas eu havia dito no protocolo da ANATEL que queria receber na minha conta corrente.
- Senhor, a TIM só devolve estes valores em faturas.
- Mas isso é contra a lei da ANATEL. O Artigo 71 me permite escolher a forma de recebimento.
- Sinto muito senhor. É diretriz da TIM.
- Se não for devolvido em minha conta corrente vou abrir OUTRA reclamação na ANATEL.
- Tudo bem senhor.

E lá fui eu digitar sistemas.anatel.gov.br/focus. Fiz a reclamação e, no SÁBADO passado, novamente às 19:00, alguém da TIM me liga. E fala que não pode fazer o depósito na minha conta corrente porque já foi colocado como crédito em fatura do próximo mês. Aí eu fui agressivo:

- O problema não é meu. Havia deixado bem claro que queria que fosse feito o depósito em conta corrente.
- Mas está escrito que o senhor está ciente que seria depositado an sua fatura.
- Sim, eu estou ciente, mas não concordei. E deixei isso bem claro na ligação que a atendente fez. Pode olhar na gravação da ligação, que vocês são obrigados a fazer.
- Nós não temos acesso à gravação, senhor.
- Como não? Então eu quero que vocês disponibilizem para mim, que também é lei, para que eu possa abrir mais uma reclamação na ANATEL.
- O senhor pode conseguir isso através do *144.
- Eu não converso mais com a TIM através do *144. Só através da ANATEL. Já tem um ano que eu ligo pra esse *144 e ninguém resolve o meu problema. Cansei. E se não disponibilizarem a gravação da ligação vou abrir DUAS reclamações na ANATEL.
- Senhor, vou pedir para poder te retornar a ligação. Vou verificar a sua situação.

Meia hora depois....

- Boa noite, senhor. Estou ligando para dar um retorno com relação à sua reclamação. Já foi retirado o crédito para a sua próxima fatura e vamos depositar o valor em sua conta corrente em até 7 dias.

E nessa hora me senti vitorioso mais uma vez. E com a certeza que estas 6 letras mágicas farão parte da minha vida durante mais um bom tempo. Mas pelo menos elas tem resolvido meus problemas telefônicos.

Três anos de reclamações

Sim, sim, queridos leitores e leitoras, hoje é aniversário deste humilde e chato Blog. São 3 anos de reclamações do trabalho, de pessoas, da vida... Como vocês devem ter percebido pela sumida que dei, estou trabalhando para cacete, logo não vai ter mudança esse ano. Pra falar a verdade quase esqueci do aniversário, hehe.

Pra variar, vou somar um à contagem de anos que tem logo depois do nome, ali no cabeçalho do blog (vamos lá podem falar o "aaaaaaaaaahhhhh! Então é isso!!!! Que tosco...").

E repetindo o que disse nos aniversários de um e dois anos, este é o meu projeto mais duradouro na internet. A razão continua sendo a mesma: aqui ninguém pode me encher o saco por eu estar reclamando muito.

E vamo que vamo que ainda tenho muito pra reclamar...