Primeiras impressões

"Você não falou que ia ter mais atualizações agora que viajaria toda semana?"

Eu sei, é uma cobrança válida. Eu juro que tentei, mas a estrada pra Juiz de Fora está uma porcaria e o busão vai balançando o tempo todo. Fiquei com dor de cabeça quando tentei escrever.

Pois bem, vamos ao que interessa. Como vocês devem saber, eu saí de uma empresa gigante, multinacional, que tinha procedimento até pra ir no banheiro. Era um inferno.

Aí cheguei na empresa nova, que também é uma multinacional, mas não tão grande quanto a anterior. De cara tinha um computador novinho pra mim. Configuração melhor que o melhor computador da empresa antiga (que só os arquitetos de software tinham). Sem eu pedir. E aí perguntei se tinha algum monitor dando sopa, para usar junto com o computador. Não tinha, mas falaram "pode pedir. Manda a configuração para compras que eu aprovo". Simples assim.

Lógico que nem tudo são flores. Uma empresa sem burocracia normalmente significa uma empresa sem processos. E processos são bons, apesar de todo o trauma da antiga empresa, que tinha processo (complexo) para tudo. Para minha surpresa, quando estava comentando isso com meu chefe (que já trabalhou comigo antes), ele disse "faz aí. Usa a sua experiência de outras empresas e propõe o que você acha que vale a pena pra gente". Por um lado é muito bom, mas é muito trabalho e muitas mudanças.

Uma coisa que também mudou muito foi o trato com o cliente. Vez ou outra eu tinha cliente "fresco", que você precisava falar cheio de dedos para não ter reclamação. E no PRIMEIRO dia de empresa, ouvi o seguinte diálogo entre um outro gerente da empresa e o cliente, que estava pedindo 300 cabos para fazer uma ligação entre equipamentos:

- Alô, fulano?
- Fala cara.
- Que história é essa de 300 cabos? Tá achando que eu sou loja elétrica? Quer que eu tire cabo de onde? Do cu?
- Não porra, mas preciso substituir os cabos pra fazer manutenção.
- Vou te emprestar 20 cabos, depois que você trocar tudo você me devolve.

E tudo foi resolvido. Sério, com essas palavras.

Uma outra coisa que está bem diferente é a forma de fazer reuniões. Tem muitas, como em qualquer empresa (infelizmente), mas são pelo skype e em inglês (sempre tem um gringo na linha). E eu percebi o quanto meu inglês está enferrujado (e o do resto do pessoal do escritório também). Sinceramente não sei como os gringos conseguem nos entender. Por outro lado, o chefe do meu chefe é indiano e eu não entendo porra nenhuma do que ele fala por causa do sotaque, então estamos na mesma.

Falando agora da cidade, é um treco muito estranho. Primeiro que todo mundo acha 2 km longe. Isso é o que eu ando para ir para o trabalho. Tem um trilhão de linhas de ônibus, mas as rotas seguidas por eles variam muito pouco. Aí cada linha tem 1 ônibus a cada meia hora.

O tempo é outra coisa estranha. Num dia faz frio (15 graus), no outro dia está um calor dos infernos (35 graus). Isso quando o dia não começa com 8 graus, tudo coberto de névoa; no horário do almoço tá 30, com um sol de rachar e no final da tarde chove torrencialmente e o frio volta com tudo.

Domingo também é uma coisa estranha. 4 horas da tarde a cidade vira uma cidade fantasma. Nada na rua, tudo fechado. 6 da tarde as pessoas voltam à rua e tudo abre. Eu, que não sabia disso, quase morri de fome quando cheguei num domingo a tarde e não tinha nada pra comer na geladeira.

Um ponto que me deixou perplexo são as imobiliárias. Pela primeira vez eu tive que alugar um apartamento (e é história para outro post), mas eu não consigo imaginar que seja assim em outras cidades: as lojas só abrem 9 da manhã e fecham as 16:00. Isso quando não fecham na hora do almoço, de 11:30 as 13:00 (sério!). Os outros problemas eu conto em outro post.

Por enquanto é isso. Na medida que for tendo tempo vou colocando mais coisas por aqui.

Reintegração à sociedade

Dia desses aí pra trás contei para o meu chefe a história que postei ontem e ele comentou o seguinte comigo:

- No ITA, quando você chega no último ano, você faz uma matéria chamada "reintegração à sociedade". Tô achando que você vai ter que fazer algo parecido.

Neste momento eu tive certeza que estou alienado.

Comentário desnecessário

Chegamos naquela fase do projeto que, depois de tantas reuniões com o cliente, ele virou amigão. Pelo menos é o que ele acha. Eu continuo tratando como cliente.§Mas eis que durante uma reunião o cliente comenta:

- Essa empresa é demais
- Hein?
(ele aponta para uma mulher da empresa)
- Ah, tá. - respondo
- Mas você não pode olhar. Você é casado. (detalhe: ELE é casado. Eu não)
- Eu não sou casado.
- Ó, achei que fosse. Já tá na hora, hein?
- É.
- Mas eu te entendo. Quando eu era solteiro e mais novo, eu era tão galinha que meu pinto até afinou.

Aí eu mudei de assunto. Informação demais. Sorte que n§ao tinha nenhuma mulher na sala na hora.

Trabalhando muito II

Chego em casa depois de 1 da manhã e o seguinte diálogo acontece:

- Foi beber?
- Não. Trabalho.
- Você está trabalhando muito. Precisa disso tudo?

Foi a PRIMEIRA vez que meu pai falou sobre excesso de trabalho comigo. Confesso que fiquei preocupado. Preciso repensar minha vida.

Trabalhando muito

Chego em casa, lá pras 10:30 (horário normal nos últimos tempos) e o Véio fala:

- Tá trabalhando 12 horas agora?

Sem nem pensar muito, respondo:

- Quem dera. Quando trabalho 12 horas é um dia tranquilo.

A fase tá foda...

Só tem um defeito

Dia desses eu estava trabalhando quando o Skype da empresa começa a piscar. Vou lá ver a mensagem e estava assim:

- vai dar merda.
- hein? - respondi
- minha estagiária nova. Vai dar merda.
- por que?
- ela é muito linda.
- xô ver..... Oua, linda mesmo.
- e ainda é gente boa, cheirosa e arrumada.
- ué, casa então.
- não, ela tem um problema.
- sei. Tem bafo, né? (piada clássica entre os homens).
- ou... Pior que é.

Aí eu vi que essa piada existe por alguma razão...

Melhor fora da história

“A gente não vai dar certo. Você é muito organizado, muito perfeccionista. Até pra dirigir você é perfeito!”.

Tem coisas que só acontecem comigo.

pelo xixi

Um cara falando com seua filhos pequenos:

- E ai a mamae fez xixi e o bebe foi embora, junto com o xixi. Agora tem que fazer outro bebe.

Fico imaginando como ele falou que o bebe ENTROU na barriga da mamae...

Então... quer dizer... né?

Dia desses aí pra trás, na aula da pós, um cara começa a discursra sobre alguma coisa do RH da empresa dele. Até que ele começa e se embolar no meio de uma opinião e solta um...

- Então... quer dizer... né?

juro que fiquei tentando entender, mas não consegui...

Física Avançada

Conforme eu mostrei ontem, liguei o PC na TV gigante do Véio para poder assistir séries confortavelmente (e babando, lógico). Para tal, usei um notebook que emprestei para a Véia quando "ganhei" o meu do emprego. E copiei todas as séries para o Desktop, para poder apagar facilmente depois que terminasse de ver tudo.

O espertão aqui esqueceu de apagar antes de devolver (lógico) e o HD ficou lotado. A Véia precisava de espaço e me ligou desesperada. Falei que ela poderia apagar tudo o que estava no desktop. Aí o seguinte diálogo ocorreu:

- O que é desktop?
- Ah, fecha tudo o que estiver aberto. É isso que sobrar.
- E o que pode apagar?
- Tudo.
- Ué, você está estudando sobre a teoria do big bang?
- Ahn???
- É, tem um monte de arquivo aqui "the big bang theory".
- Ah, tá. Pode apagar.
- Mas por que? Isso é bárbaro!
- Não, mãe, pode apagar. São episódios de um seriado.
- Não, vou deixar aqui para você pegar depois.
- Mãe, é um seriado de comédia. Não tem nada da teoria. Só o nome.
- Ah, tá. Vou apagar então.

Imagina se ela visse um dos episódios. Ia pensar que foi baseado em mim...

3 divórcios = diretor

Hoje, voltando para a empresa com o Chefe:

- Li um estudo que todos os grandes diretores de empresa do Brasil já tiveram no mínimo 3 divórcios.
- Uai, já tá quase, hein, chefe? - Diz um dos caras da equipe.
- Pois é, só falta mais um. Vou aproveitar o carnaval, arrumar uma esposa e daqui 3 meses, quando separar, vou falar com o presidente da empresa: "Ó, já divorciei 3 vezes. Já posso ser diretor".

Isso porque ele não tem nem 35 anos...

Momento "Hã?"

Agora a pouco, minha mãe me liga. Está falando muito rápido e eu não consigo entender muito bem. Depois de 3 "não entendi, repete", consegui decifrar o seguinte:

- Rápido, pra eu copiar alguma coisa é control o que?
- hã? - perguntei sem entender do que ela estava falando.
- É, pra copiar alguma coisa, é control que tecla?
- Control C. E pra colar Control V - disse eu, bom menino que sou (mas ainda sem entender).
- Deixaa eu.. deu, tchau. Tutututu...

Agora deu um "click" e acho que descobri. Devia ser alguma promoção da de companhia aérea que ela estava tentando comprar e tinha que copiar alguma coisa de um lugar para colar em outro. Pelo menos eu acho.

Mas é ridículo ela não conhecer o bom e velho ctrl+c ctrl+v ctrl+b...

Ouvi por aí...

O meu chefe, diretor do escritório de BH, conversando com a equipe do projeto:

- Fiquei muito animado com o esquema que o pessoal tá arrumando para o carnaval em diamantina, mas acabei desistindo.
- Ué, por que? - pergunta uma das pessoas.
- Pô, foda. O povo me vê bêbado, fazendo merda, perdem o respeito por mim. Aí vou pra salvador que posso fazer merda a vontade.

Sinceridade é um problema

Cheguei em casa hoje após o trabalho e o Véio veio falar comigo:

- Escuta, só tá faltando o seu presente de natal. Comprei umas blusas aqui...
- Cês deviam parar com isso.
- Isso o que?
- Isso de comprar presentes pra mim sem me consultar. Cês compram umas coisas que eu não vou usar nunca.
- Tipo o que?
- Tipo a camisa do chaves (uma camisa que ele comprou pra mim em fortaleza que tem um silk do chaves escrito "ninguém tem paciência comigo"). Eu pergunto o que vocês querem ganhar de natal exatamente pra não dar uma coisa que vocês não vão usar.
- Você é muito mal educado.

E foi embora.

Tá, eu sei que fui extremamente mal educado e que meu pai ficou chateado pra caralho com isso, mas é uma verdade que precisa ser dita. Eu tenho MUITA roupa. Muita MESMO. Só que 90% delas eu não uso exatamente porque alguém me deu e eu não gostei. E não adianta: se eu não gosto de uma roupa eu não uso. Nunca. Nem para agradar quem me deu. E se eu não gosto de uma roupa eu também não compro.

O grande problema é que muitas das camisas que eu ganho eu não tenho como trocar, porque foram compradas no Rio (família da minha mãe) ou nas oropa, de lembrança do Véio, da Véia e de quem viaja pra lá nos últimos 3 anos. E mesmo as que eu ganho, como meu aniversário é próximo do natal, acabo não trocando por preguiça de ir no shops e enfrentar a multidão.

Aí fiquei com peso na consciência de ter falado aquilo pro meu pai, que ficou super chateado, mas aí lembrei de uma amiga deles que sempre dá presentes inúteis e/ou que ele não gosta. E lembrei que ele sempre guarda os presentes e que também nunca usa (além de ficar zoando depois que ganha - Xuxu viu no último fim de semana).

Olha só como é uma situação ruim: a mulher gasta dinheiro e tempo comprando o presente. Ele recebe, agradece, fala que adorou, que vai ser súper útil e enfia no armário. O treco fica lá ocupando espaço (que é coisa escassa aqui no habitáculo) e é esquecido. É uma situação perde-perde.

Lógico que ele naõ vai chegar pra mulher e falar que ela só dá peresente ruim e que ele não gostou. É uma coisa mal educada. Mas eu sou família (e cara dura). TODA a minha família me dá roupas, exatamente porque me vêem sempre com as mesmas. Aí o ciclo continua e vira bola de neve.

Tênis, por exemplo, eu tenho tantos que, abrindo o armário para guardar o que ganhei de aniversário, descobri uns que NUNCA usei. E nem são porque naõ gostei, é simplesmente porque coloco lá e nunca lembro de olhar. Sapato então... tem um com etiqueta ainda!

Só que se você fala que não gostou ou que já tem muito daquilo para a pessoa, você é tachado como mal educado, mal agradecido, reclamão, etc. Só que eu aposto que tem um monte de gente que ganha coisas e que fica guardando porque não gostou. Eu pelo menos falo e evito que isso aconteça novamente.

Sim, eu sou mal educado. E sim, eu sou chato pra cacete pra ganhar presente.

Fio Terra

Conversa na hora do almoço, com uns amigos, comentando do André Matos:

Eu:
- ...e a Penélope falou em rede nacional, ao vivo, que fazia fio terra nele.
Menina:
- Que que é fio terra? Eu num sei o que é isso não...
Namorado da menina:
- Sabe sim!!!

Silêncio na mesa

Seu nome, sua empresa

Vamos supor que meu nome é Eduardo, como O Primo inventou um tempo atrás. Vamos dizer que eu trabalhe na Microsoft, como inventei há alguns meses. Agora vamos ao ocorrido...

Estava eu trabalhando, concentrado, quando toca o telefone que fica na minha mesa. Atendo:

- Microsoft, Eduardo.
- Quem fala?
- Eduardo
- De onde?
- Microsoft.
- É da Apple?
- Não, Microsoft.
- Tá bom, brigada.

Eu mereço...

Professor Esparroman - Dia 2

Hoje foi mais ou menos a mesma coisa de ontem. Mas o ponto alto (e que vai ser a única coisa do post), foi quando conversamos com o Comandante sobre o treinamento, que o pessoal estava achando puxado, e ele disse:

- Aperta mesmo o pessoal. Quero ver eles chorarem.

Eu juro que quero ser militar!!!

Professor Esparroman - Dia 1

Hoje dei a primeira parte do treinamento para os milicos. E começou mal. Quando cheguei lá, já tinha um problema sério: tinha mais gente que computador e cadeira disponível. E o major que estava lá começou a me perguntar quem ia fazer o treinamento, porque eu não tinha a folha com os participantes, quem eu achava que deveria fazer o treinamento...

E tudo o que eu disse foi: "olha, eu só vim dar o treinamento. Não sei de mais nada. Estou seguindo ordens.". Desesperado, comecei a ligar para a menina responsável, que tinha me pedido pra dar o treinamento, mas ela estava em reunião e não podia me atender. "Fudeu", pensei. Mas no fim das contas achamos a tal lista.

Depois disso, veio o problema 2: não tinha tomada pra ligar todos os computadores. Puxa daqui, liga estabilizador em estabilizador, fazendo cascatinha e conseguimos ligar tudo. Aí, veio o novo problema: não tinha a senha para entrar nos computadores.

Mais algum tempo passou e finalmente todo mundo conseguiu logar e o treinamento finalmente começou. E aí veio o novo problema: três caras NUNCA tinham visto o excel. E o curso era de excel AVANÇADO! Com isso, o curso atrasou horrores, porque um desses três caras não conseguia entender nada. E o pior: depois descobri que nem era para ele estar lá. Foi de bico.

Mas o melhor mesmo (e que me incentivou a escrever este post) foi o que aconteceu no final: lá pras 5:40, quase acabando o dia 1 do treinamento, uma tenente falou: "professor, tá na hora, né? Daqui a pouco eu tenho outra aula, tá bom por hoje.".

E o Capitão, que estava ao lado dela, disse: "Tenente, você é militar e deveria saber que missão tem hora para começar, mas não tem hora pra terminar.". A tenente, ficou sem graça. Eu, acho que não precisava daquilo, mas achei do caralho.

Árvore o caralho. Meu foco é dinheiro

Conversando com uma menina do projeto hoje mais cedo, sobre as impressões inúteis que rola aqui no cliente (tipo: toda impressão TEM uma folha de rosto, com o nome de quem mandou imprimir):

- Cs acreditam que toda impressão desse andar sai com essa folha de rosto?
- Nossa. E toda hora a gente escuta barulho de impressão. Imagina a quantidade de árvore que morre por conta disso.
- Eu tô pouco me fudendo pra árvore. Olha o desperdício de dinheiro, com folha e toner!

E ela ficou com uma cara de "não acredito que você falou isso"...

No laboratório de informática da faculdade de Xuxu, uma menina pergunta para a amiga, que está no PC do lado:

- O que é "pró-ativo?"
- Ah, num sei. Olha no Google...