Entrando no Peru

Pois bem, queridos leitores, consegui assegurar a minha folga depois do carnaval. A maneira foi a mais simples possível: comprei passagens. Na verdade, tirei as minhas passagens usando milhas, ganhas com muitas viagens no começo de 2010, quando ia para o Rio toda semana.

O lugar escolhido foi o Peru. O vôo é uma maldição: CNF/GRU/LIM/CUZ, com direito a um stop de um dia em Lima (para quem não entendeu: BH -> Guarulhos; Guarulhos -> Lima; Lima -> Cuzco), com um dia entre chegar a Lima e ir pra Cuzco. Na volta, é o caminho inverso, mas é direto. Isso tudo com só 20 mil pontos.

Os horários dos vôos que são maldito: a saída de BH é 6 da madrugada, lááááááá nos confins do universo e a volta de cuzco às 8, chegando em BH às 23:00. Mas tá bom, pelo menos são muitos dias para aproveitar (vou dia 9 e volto dia 18 de março).

Agora é só conseguir os hotéis e ver o que tem para fazer nesses lugares. Alô Quellamoureuse, aceito dicas (mendigo méééééééemo :P).

Técnica do potinho de shampoo + sacola plástica

Quem nunca passou perrengue quando, ao abrir a mala depois de uma viagem, descobriu que graças à gentileza dos agentes do aeroporto o shampoo / condicionador / desodorante / protetor solar / repelente / perfume estourou e melecou a roupa toda? Se você colocou estes apetrechos de beleza em um "treco para coisas de banho" (ou uma necessaire, no caso das mulheres), o estrago pode ter sido menor, mas dentro dele estará uma bela porcaria.

Uma solução que eu encontrei nestes anos foi reduzir o tamanho dos frascos E ensacá-los. Depois que fiz isso, nunca mais tive grandes problemas.

Para diminuir os frascos, o que eu fiz foi colocar shampoo e condicionador em frascos de shampoo de hotel. Normalmente esses shampoos de hotel são uma porcaria, mas você esvazia o pote (ou usa até acabar) e depois enche com o seu produto favorito. Aqui vale uma ressalva: teste bem o frasco que irá utilizar E escolha um com tamanho bom o suficiente para o tempo que ficará viajando. Eu escolhi esses aí embaixo:


Não se esqueça de sempre encher os frascos quando voltar de viagem (ou antes de viajar, se você viaja pouco). Depois disso, vem a parte 2, que vai garantir pequenos estragos em caso de vazamento: embalar em sacolas plásticas (essas de supermercado mesmo). Coloque os frascos dentro da sacola e dê um nó no meio da sacola, assim:


Não adianta nada dar o nó juntando as alças da sacola. Isso naõ veda nada. Tem que fazer o nó no meio da sacola mesmo.

Uma dica legal é separar as coisas por uso, porque aí você pode "modulariar" as suas sacolas e levar só as que se aplicam para a sua viagem. Por exemplo: eu separo em uma sacola "produtos de banho" (shampoo, sabonete e condicionador), em outra "antifedodores" (desodorante e perfume), numa terceira "contra o sol" (protetor solar) e na quarta "kit mato" (repelente e pomadas contra picada). Além de evitar que você carregue coisas inuteis, ainda garante que pouca coisa vai sujar se algum frasco abrir ou quebrar.

A carreira da consultoria gerência

Dia desses aí pra trás, estava eu no aniversário da minha querida amiga Consultora, conversando com ela sobre a vida de trabalho e os meus perrengues, quando ela me contou uma piadinha (que, para quem não é/foi do ramo, pode ser sem graça).

A carreira do consultor , como toda carreira, é dividida em fases. E em cada fase você é reconhecido pelo software que usa.

No começo da carreira, quando você é trainee, juninho, seu instrumento de trabalho é o Excel. São milhares de linhas de dados que tem que virar informação e é seu trabalho fazer esta tarefa suada.

Quando você sobe um pouco na vida, começa a transformar as planilhas excel e gráficos gerados em apresentações. Nesta época, sua ferramenta de trabalho é o Power Point. Aqui é quando você começa a ter um gostinho de ser achar gente grande, porque participa de reuniões com gente pica. Eu saí da consultoria nessa etapa.

Depois desta fase, você começa a planejar os projetos que participa. Neste ponto você usa o Project como ferramenta de trabalho. Curiosamente, quando entrei na minha empresa atual, já caí nesse ponto, então subi um nível mais rápido.

Aí você vira lider de projetos e começa a trabalhar como gerente. Esqueça o Project, cronograma é coisa que você só vai olhar para ver o que está atrasado e cobrar da equipe, traçando um plano de recuperação. Agora, você trabalha respondendo emails. O Outlook será o seu melhor amigo e você ficará com ele aberto 100% do tempo e quando chegar no fim do dia e você for organizar a sua caixa de saída contará mais de 50 emails ENVIADOS. Na caixa de entrada serão uns 100 (não, não estou exagerando). Alguns dias, você ficará 8 horas respondendo UM email.

Tá achando que acabou? Nãnãninãnão. Pode piorar. Você pode começar a viajar tanto e estar cada dia em uma cidade diferente ou só entrando e saindo de reuniões. Não dá nem tempo de você ligar o computador. Aí, meu amigo, você não terá um programa preferido. Você terá um smartphone preferido. Normalmente são 3 opções: Blackberry, iPhone ou o que eu ganhei da minha empresa, o E71. É, eu já estou aqui.

Nesta última fase, na consultoria, você já está limpando a bunda com a nota de 100 doletas e você não tem vida, mas pelo menos tem dinheiro. Na engenharia, o meu caso, você não tem nem vida nem dinheiro.....

Vida de chefe

Ser chefe é uma coisa legal. As pessoas te procuram para pedir conselhos, ajuda e, lógico, problemas. Você passa a ser um para-raios de todos os tipos de problemas: pessoais, profissionais, de projeto, da empresa... Mas apresar disso tudo, você gosta. Só que isso implica a ser convidado para alguns eventos que você normalmente não iria. Como a festa de aniversário com bolo da mafalda de uma estagiária, colações de grau, macarronadas de aniversário e, quando você dá muita sorte, bailes de formatura.

Sim, queridos leitores, eu ganhei um convite para o baile de formatura de uma das minhas funcionárias. Tá certo que ela é mulher do meu chefe e que eu fui convidado por isso, mas me valeu um convite. A festa foi muito boa, mas merece um "fatos rápidos", pra quem não acompanhou no twitter (escrevia enquanto sentava para resguardar meus surrados joelhos):

- Antes da festa eu dei uma dormida, porque estava morto. Acordei as 9 e pouco achando que a festa era as 10. depois que tinha feito a barba, tomado banho e comido resolvi olhar que horas começava, só pra não passar vergonha. Era as 11. Aproveitei pra ficar jogando Lemmings no celular;
- Cheguei antes da dona da festa, como sempre. E fui o último a ir embora, como sempre;
- Estava lá eu na festa quando alguém grita meu nome. Olho pra trás e vejo a irmã de uma amiga. Ela me pergunta o que eu estava fazendo ali e digo que uma estagiária estava se formando. Ela vai e fala que "está naquela fase que vai numa formatura atrás da outra". Pensei que conheci a menina bebe e me senti velho;
- A banda (toque de classe), começou o show com uma versão instrumental de "Enter Sandman", do Metálica. Eu estava me segurando para não bater cabeça, pensado que a festa ia ser metal, e na hora que eu estava quase começando a pular a banda finalizou a música e começou a tocar Ray Conniff. Foi brochante;
- Lá pra meados da festa começo a ver pessoas com gravata na testa. Aí falo com um colega que não tem coisa mais ridícula que isso. Nesse EXATO instante meu chefe grita a gente e mostra, orgulhoso, a sua gravata na cabeça. Foi decepcionante;
- Teve uma hora que começou a fase de músicas baianas e a banda colocou um micro trio elétrico NO MEIO DA PISTA DE DANÇA. Genial. Uma bosta, mas GENIAL. A galera foi dançando atrás do "carrinho";
- Na hora do funk, tocou o Creu, lógico. Na velocidade 5, um moleque, completamente bêbado, começa a dançar freneticamente e RASGA A CALÇA. Na bunda, desde o cinto até o gavião. Todo mundo tava zuando ele, mas ele não estava nem aí. Aí falei para algum dos amigos dele para ele tirar a camisa da calça, que ia esconder um pouco. Ele foi, tirou e ficou assim por 2 minutos. Depois, ele desabotoou a blusa e AMARROU, tipo mulher com blusa curta. Simplesmente ridículo;
- Ser chefe tem as suas vantagens: a formanda, me vendo sozinho, resolver dar uma mãozinho: chamou uma amiga e falou "deixa eu te apresentar uma pessoa. Esse é fulano, ele é meu chefe". Gostei da tática, pena que não funcionou;
- Voltei da festa bastante alcoolizado e achei que teria aquela ressaca matadora. Para minha surpresa, não tive nada. E ainda dormi o dia inteiro, e com qualidade, coisa que eu não fazia a MESES.

Aí, no dia seguinte, lá pras 6 da tarde, enquanto eu me matava de jogar God Of War 3, meu telefone toca. Era o Chorão, me chamando para uma macarronada na casa dele no domingo, para comemorar o aniversário dele. Eu NUNCA tinha nem almoçado com o cara. E lá fui eu, do outro lado da cidade, cumprir meu dever de chefe. Mas foi muito legal (apesar de eu só ficar pensando em como passar de "fase" no GoW 3).

Agora deixa eu ir lá pro PS3, matar deuses.

Tirando o atraso nos comentários

Queridos leitores que postaram comentários na última semana, não fiquem tristes. Eu não respondi a vocês porque os comentários na merda do blogger não estava funcionando no celular (bom, pelo menos no meu).

Como eu não estava ligando o meu computador de casa, não conseguia respondê-los. Hoje, no entanto, consegui ligar o PC e já respondi todo mundo, numa tacada só.

Não fiquem tristes, OK? Continuem comentando que eu sempre leio e, quando o blogger deixa, respondo.