Esparroman RECOMENDA: Cerumin

Dia desses aí pra trás pedi pro meu dar uma olhada na minha orelha, porque estava doendo. Ele pegou o aparelho de olhar dentro do ouvido e disse: "Ah, tem uma espinha onde você está reclamando. Deve ser isso. Mas seu ouvido tá entupido de cera.".

Quando eu era pequeno mais novo, eu aprendi depois de 5 injeções que não se deve usar cotonete para limpar dentro do ouvido. Cotonete é só da "portinha" pra fora. E sempre levei isso a sério, principalmente porque na época eu estava de férias, na praia (na época que eu gostava de praia) e não podia entrar na água.

O Véio mandou eu comprar Cerumin e botar no ouvido na hora de dormir. Pinguei no esquerdo (porque tem que ficar de lado e minha TV fica do lado direito do quarto) e no dia seguinte, quando acordei, eu SENTI a diferença entre os ouvidos. Meu equilíbrio tinha mudado e eu estava até meio sem noção do espaço.

Só que o ouvido esquerdo era o que estava menos pior. Nos três dias seguintes, pinguei no direito e nada acontecia. Continuava a mesma coisa. No quarto dia, meu ami, minha amiga... saiu cera o suficiente para fazer uma vela. E eu vi o quanto eu estava surdo por causa da cera.

Isso porque na audiometria que fiz em FEVEREIRO a fonoaudióloga olhou meu ouvido e falou que estava tudo OK. Picareta pouco é bobagem, né?

A partir de agora vou passar a pingar esse remédio na oreia no mínimo uma vez por mês. E recomendo que todos vocês façam isso também...

Atenção: o texto acima ampara-se no direito fundamental à manifestação do pensamento, previsto nos arts. 5º, IV e 220 da Constituição Federal de 1988. Vale-se do "animus narrandi", protegido pela lei e pela jurisprudência (conferir AI nº 505.595, STF). (obrigado, Lu Monte, pela ajuda jurídica).

Pode lavar prato?

Para fechar a semana passada com chave de outro, na sexta a noite estava voltando pra casa quando Xuxu comentou que estava com fome. Resolvi levá-la a um restaurante que estava prometendo há bastante tempo. Os preços eram meio salgados, mas tudo bem.

Comemos (estava MUITO bom) e, na hora de pagar, perguntei pro garçom: "aceita ticket?". O cara foi olhar e, óbvio, não aceitava.

- Então pega o Visa, disse eu, pensando no rombo no orçamento.
- Ahn... a nossa máquina do Visa está com problema.
- Então fudeu.
- Você não tem outro cartão? Master, Amex?
- Não. E nem dinheiro.

Nessa hora Xuxu perguntou quanto tinha sido. Falei e ela disse: "eu tenho uma parte". Rapou a carteira e me deu. Catei o que eu tinha, fiz as contas e peguei 2 ronaldos que tinha a mais. Saí puto e com pressa, porque, nas minhas contas, estava faltando um real (dos 10%). Normalmente eu não gosto de pagar 10%, mas tinha sido muito bem atendido. E o cara ia ficar achando que era porque eu tava sem grana.

No dia seguinte, quando acordei, fiz as contas direito e vi que dei 2 reais a mais do que precisava. Imagina o quanto eu fiquei mais puto....

Esparroman x Mecânico

Semana passada, quando fui estacionar o carro rapidinho na minha rua (que é uma pirambeira), puxei o freio de mão e o carro simplesmente não parou. No dia seguinte, fui até o mecânico do meu pai (que, segundo ele, era de confiança) e falei:

- Meu freio de mão não está funcionando. Arruma isso e aproveita e faz uma revisão geral.
- Podexá, dotô. Com quantos quilômetros ele tá?
- 35 mil. Por que?
- Porque pode ser que precise trocar a correia dentada.
- Mas é com 50 mil.
- Pois é. Podexá comigo.

No meio da tarde o Véio me liga e fala que o mecânico ligou pra ele e falou que ia ter que trocar umas coisas. O Véio nem perguntou quanto era, simplesmente mandou trocar. Perguntei o que ia trocar e ele falou: "não sei. Mas se o cara falou que precisa trocar é porque precisa". Não me contentei, mas estava tão atolado de coisas pra fazer que acebei deixando pra lá.

No dia seguinte o Véio me liga no meio da tarde:
- "ó, peguei seu carro. Paguei e dividi em 3 vezes. Quando você chegar em casa a gente conversa".
"Putaquepariu, vou ter que vender meu rim pra pagar", pensei.
- Quanto foi?
- Depois a gente conversa.
- Não, porra, quanto foi? Fala logo.
- 1000.
- QUE???? CARALHO! QUE QUE ESSE CARA TROCOU?
- Ah, coisas importantes: correia dentada, tensionador de correia dentada, vela, pastilha de freio, amortecedor.
- PORRA, PAI! Falei que naço era pra trocar correia dentada! E as velas ele trocou ano passado, naõ é possível que precisa trocar esse ano.
- A noite a gente conversa.

Cheguei em casa e o Véio não estava. Peguei o carro e testei o freio de mão. Puxei até quase arrancar a alavanca. E o carro continuava andando como se nada tivesse acontecido. Imagina o quanto eu fiquei puto: o cara trocou metade do meu carro sem a minha autorização e não resolveu A ÚNICA coisa que que tinha pedido.

No dia seguinte de manhã, lá estava eu na porta do cara. Falei que o freio de mão ainda tava bichado. "Uai, que estranho. Testei ontem num laderão. Dois minutos eu resolvo" e pediu pra alguém resolver. Enquanto isso, perguntei:

- Ô genésio, quanto tempo dura um jogo de velas?
- Uns 25, 30 mil. Depende muito, por causa dessa nossa gasolina.
- Poizé, achei estranho porque você trocou as minhas velas ANO PASSADO e não rodei nem 10 mil.
- É? (totalmente sem graça) Ah, a gente abre, olha e vê que tá gasto. Aí troca.
- Sei.

Arrumou o carro e fui guardar para poder ir trabalhar. Testei na PRIMEIRA subida e tava a mesma coisa. Dei a volta e voltei no cara. Falei bem maleducado:

- Entra no carro.

Parei no mesmo lugar de antes e disse:

- Num tá funcionando. Que porra é essa?
- Rapaz, que estranho. Troquei tudo, arrumamos num sei o que, eu testei na Rua tal, que é um descidão...
- Poizé, mas ainda tá fudido. Arruma essa porra.

No mesmo dia o Véio liga e fala que ficou pronto (já era sexta-feira). Peguei o carro e testei na minha rua. O carro ainda tava andando. Puto, quase coloquei uma bomba na mecânica do cara.

Andei no fim de semana todo e domingo a noite, na hora de fazer o último teste antes de passar vergonha, o carro parou. Testei em mais 2 outros lugares e não andou um milímetro.

Para sorte do cara...

As 6 letras mágicas

Como sempre, esse mês a TIM me cobrou coisa a mais. E como disse no último post de reclamação, agora só converso com eles via ANATEL. Abri a reclamação e, aos 48 do segundo tempo do prazo para resolverem (às 19:00 do quinto dia), me ligaram. A mulher falou que estava realmente errado e que iriam me devolver em dobro, com juros, como manda a lei da ANATEL. Em faturas futuras. E o seguinte diálogo aconteceu:

- Mas eu havia dito no protocolo da ANATEL que queria receber na minha conta corrente.
- Senhor, a TIM só devolve estes valores em faturas.
- Mas isso é contra a lei da ANATEL. O Artigo 71 me permite escolher a forma de recebimento.
- Sinto muito senhor. É diretriz da TIM.
- Se não for devolvido em minha conta corrente vou abrir OUTRA reclamação na ANATEL.
- Tudo bem senhor.

E lá fui eu digitar sistemas.anatel.gov.br/focus. Fiz a reclamação e, no SÁBADO passado, novamente às 19:00, alguém da TIM me liga. E fala que não pode fazer o depósito na minha conta corrente porque já foi colocado como crédito em fatura do próximo mês. Aí eu fui agressivo:

- O problema não é meu. Havia deixado bem claro que queria que fosse feito o depósito em conta corrente.
- Mas está escrito que o senhor está ciente que seria depositado an sua fatura.
- Sim, eu estou ciente, mas não concordei. E deixei isso bem claro na ligação que a atendente fez. Pode olhar na gravação da ligação, que vocês são obrigados a fazer.
- Nós não temos acesso à gravação, senhor.
- Como não? Então eu quero que vocês disponibilizem para mim, que também é lei, para que eu possa abrir mais uma reclamação na ANATEL.
- O senhor pode conseguir isso através do *144.
- Eu não converso mais com a TIM através do *144. Só através da ANATEL. Já tem um ano que eu ligo pra esse *144 e ninguém resolve o meu problema. Cansei. E se não disponibilizarem a gravação da ligação vou abrir DUAS reclamações na ANATEL.
- Senhor, vou pedir para poder te retornar a ligação. Vou verificar a sua situação.

Meia hora depois....

- Boa noite, senhor. Estou ligando para dar um retorno com relação à sua reclamação. Já foi retirado o crédito para a sua próxima fatura e vamos depositar o valor em sua conta corrente em até 7 dias.

E nessa hora me senti vitorioso mais uma vez. E com a certeza que estas 6 letras mágicas farão parte da minha vida durante mais um bom tempo. Mas pelo menos elas tem resolvido meus problemas telefônicos.

Três anos de reclamações

Sim, sim, queridos leitores e leitoras, hoje é aniversário deste humilde e chato Blog. São 3 anos de reclamações do trabalho, de pessoas, da vida... Como vocês devem ter percebido pela sumida que dei, estou trabalhando para cacete, logo não vai ter mudança esse ano. Pra falar a verdade quase esqueci do aniversário, hehe.

Pra variar, vou somar um à contagem de anos que tem logo depois do nome, ali no cabeçalho do blog (vamos lá podem falar o "aaaaaaaaaahhhhh! Então é isso!!!! Que tosco...").

E repetindo o que disse nos aniversários de um e dois anos, este é o meu projeto mais duradouro na internet. A razão continua sendo a mesma: aqui ninguém pode me encher o saco por eu estar reclamando muito.

E vamo que vamo que ainda tenho muito pra reclamar...