ATENÇÃO: Este post é retroativo. Achei no meio dos meus emails no trabalho como disse aqui e resolvi colocar no blog, para lembrar dessa história.
Ontem encerei e lustreia minha cara e fui ao Casamento do Gerente de Produtos da minha Equipe (passando antes pelo Pastel para tomar UMA cerva com os MMV's), mesmo não tendo sido convidado. No casamento, cheguei na hora que o Gerente estava entrando na igreja (e o pior é que fui um dos primeiros da empresa a chegar). Teve gente que nem chegar, chegou e foi só para a festa.
Depois do casório, fui para a festa com o Sr. e Sra. Sem Noção e o Cabeça Dura. Chegando lá, estava um dos chefes na porta, sem convite (como eu), junto com um dos donos da minha empresa (que tinha convite). O segurança não queria deixar o cara entrar por não estar na lista de "amigos da empresa". Nesse momento pensei: "Fudeu. Se ele está sendo barrado, imagina se eu vou entrar...".
Por sorte, o Dono explicou que o pessoal da empresa poderia não estar na lista e conseguiu fazer com que o segurança anotasse o nome do Gerente e deixou ele entar. Como estávamos atrás deles, o cara nem procurou nosso nome da lista quando falamos que éramos da empresa. Só anotou os nomes e deixou a gente entrar.
Passado o susto inicial, subimos para o salão e começamos a cumprimentar o povo da empresa que estava lá. Tinha gente pra cacete. Eu, "esperto" e bêbado que sou, já peguei um copo de cerveja de cara. Um minuto depois, passa um cara com uma garrafa de white horse. Em homenagem ao Tio, peguei um copo (depois tirei uma foto e mandei pro celular dele). Mais um ou dois minutos se passaram até que passasse um cara com uma garrafa de champa. Nessa hora eu resisti, e resolvi fazer a homenagem à Bebinha depois (até porque não tinha mão disponível).
Passado um bom tempo de festa, as pessoas começaram a ficar bêbadas (inclusive eu, que já havia me transformado em Esparroman e começado a entrar em ação). Para minha surpresa, todos os chefes que estavam na festa também ficaram bêbados. E os chefes estavam muito cômicos! Esparroman não podia deixar passar aquele momento e, dado que o Sr. Sem Noção já havia ido embora, levando o único celular com câmera, passei mais um pouco de cera na cara e pedi a máquina de uma mulher da minha empresa emprestada. Detalhe: Eu NUNCA tinha trocado mais que duas palavras com ela.
Tirei fotos fantásticas do Dono, Diretor e de mais uns chefes, mas o melhor foi um video do Deus dançando bizzaramente! O cara tava bebaço, dançando igual desenho animado. O Diretor, quando viu que eu estava filmando e tirando fotos, falou que ia roubar a máquina e quebrar, que nem esse povo famoso faz. Mas ficou só na ameaça, hehehe...
Infelizmente, acabou a bateria e perdi os melhores momentos... O Deus, dançando do modo bizarro, espatifou no chão. Ele disse que a culpa era do chão, que estava molhado. Depois disso, ele ficou uns 2 minutos parado, pensando, com a mão no queixo, como se procurando a solução para um problema.
Já o Diretor começou a desarrumar o pessoal que estava ainda de terno e/ou gravata. Tirou o palitó de um cara que não sei o nome, puxou minha gravata para baixo, afroxando-a (depois acabei tirando, pq tava quase no meu pé, de tanto q ele puxou). Aí o cara vira e pergunta: "Uai, cadê sua gravata?"... Tive que responder que ele tinha puxado demais e que eu tava quase pisando nela, aí resolvi tirar. Ponto para Esparroman.
Quase no final, recebo uma ligação dos bêbados do Pastel, pedindo para aparecer na janela. Sem entender muito, perguntei porque diabos... Os sujeitos estavam lá em baixo, me esperando... Tive que descer para zuar... Depois de algum tempo passado lá em baixo, contando alguns dos casos aqui descritos (berrando, lógico), algum deles me diz: "ou, fala mais baixo que tem gente lá na porta e eles estão te ouvindo". Como não estava vendo quem era, abaixei a voz, mas achando que eram pessoas diversas da festa. Volto para a festa e, para minha surpresa, todo mundo da empresa já tinha ido embora (ou seja, eram eles lá fora, escutando Esparroman contar os podres).
Aí chegou o ponto alto da cara-dura deste que vos escreve. Como estavam todos despidindo dos noivos, educado que sou, passei mais uma mão de cera na cara e fui até eles para fazer o mesmo. Despedi do Gerente, parabenizando mais uma vez e desejando boas férias (ele ainda mandou um "obrigado por ter vindo"). Dirigi-me, então, para a noiva e disse: "Você não me conhece, mas queria dar os parabéns. Aproveite bastante a lua de mel".