Parmegiana sem molho

Essa semana é semana de Manaus (depois de quase 8 meses!) e, como sempre que chego aqui, fui "almoçar" 7 da noite. Como estava babando de sono, resolvi ir a um restaurante que serve muita comida. Cheguei lá e, já conhecendo o cardápio, falei para a atendente:

- Me vê um parmegiana com arroz e fritas
- Qual molho pro parmegiana?
- ???????????????????????????????????????
- Olha aqui no cardápio, você pode escolher um molho para o parmegiana
- Não, moça, parmegiana já tem molho, não precisa de nenhum
- Então é sem molho?
- Sim. Mas é um parmegina!

E fui esperar o prato. Uns 15 minutos depois a mulher me entrega o prato com um bife a milanesa (ou seja, um parmegiana sem molho de tomate e sem queijo). Não acreditei naquilo. Fiz de bobo e falei: "Não, moça. É só sem molho. O queijo eu quero (para não causar constrangimento pra ninguém").

Ela volta com o prato, coloca o queijo e traz um potinho com molho de tomate, separado da comida.

Eu mereço.

Quando eu quase fui pra Montevideu (mas queria ir pra Santiago)

Eu acho que falei por aqui, mas em meados de janeiro eu marquei 1/3 das minhas férias (10 dias) para Maio, logo após o feriado do dia 1º. Como o feriado é segunda, decidi que iria enforcar a segunda e viajaria para o Chile no dia 29 de Abril, sabadão, e voltaria só na sexta dia 11 de Maio.

Comecei a olhar as passagens via pontos TAM e tava foda: 30.000 pontos para ir e voltar. Não é problema para mim, porque eu tenho mais que isso, mas o Véio não tinha. Aí hoje fui olhar quanto ele tinha e descobri uma superpromoção de 15.000 pontos na ida e QUATRO MIL na volta. No total, dava 19.000 pontos. Uma pechincha e quantidade suficiente para o Véio ir também.

Fui lá, reservei tudo, escolhi as datas certinhas, conferi novamente, olhei se as minhas passagens estavam iguais às do Véio, conferi tudo novamente, cliquei em "pagar" e...gritei "PUTAQUEPARIU, COMPREI PASSAGEM PARA MONTEVIDEU!". Sério, queria me matar. A sorte é que não tinha comprado a do véio, só tinha dado merda na minha.

O que aconteceu: um tempo atrás a Raquel ia pra Montevideu e fiquei com inveja. Comecei a olhar quanto estava a passagem para lá no carnaval e, como estava caro, acabei desistindo. Mas os cookies (malditos cookies!) do site da TAM gravaram a minha última pesquisa e quando abri estava lá. Por cagada minha, olhei rápido e "confundi" Montevideu com Santiago. Uma falha aceitável.

Desesperado, liguei na TAM e contei a história acima para a atendente que falou "fica tranquilo, como foi hoje, dá pra fazer um reembolso total". Aí na hora meus pontos voltaram e as taxas de embarque serão reembolsadas em até 30 dias (e para evitar de tomar o bolo, como tomei numa compra que fiz ano passado, anotei para conferir mês que vem).

Logo depois que desliguei comecei a olhar as passagens para a cidade certa (Santiago). Fiquei triste, porque não tinha a promoção para os dias que eu precisava. Mas tinha para dias próximos, então liguei o foda-se e marquei para os dias em que estava mais barato. Dois dias a menos de viagem não mata ninguém.

No fim das contas, consegui comprar passagens a 19.000 pontos para Santiago. Mas fiquei imaginando a cena: o avião começa a pousar, encosta na pista e a aeromoça fala "sejam bem vindos à Montevideu, Uruguai". Eu juro que ia ficar ouvindo o Véio reclamar para o resto da vida....

Um ano depois...

...eu fiz meu exame de sangue e urina.

Quando eu entrei de férias, em janeiro do ano passado, ganhei um pedido de exame de sangue, pra ver se estava tudo certinho. Aí eu fui pra argentina, depois pro Rio, depois pra Manaus.... e o exame ficou lá, em cima da minha mesa, esse tempo todo.

Eu até lembrei dele algumas vezes, quando arrumei a minha mesa e tirei os papéis de cima dele, mas sempre fazia alguma cagada que me impedia de fazer o exame. Uma vez eu bebi na noite anterior. Numa outra, eu cheguei tarde em casa e comi pra lá de meia noite. Em várias eu esquecia e urinava antes de colher a amostra.

Teve uma, no entanto, que foi a pior de todas. Eu fiz tudo certinho: comi cedo na noite anterior, não bebi, lembrei de colher a amostra de urina logo que acordei, tomei banho, troquei de roupa e, na hora de sair, pensei "que fome. Vou comer alguma coisa antes de sair". Foi eu terminar de comer e falar "putaquepariu, que idiota". Eu teria que estar de jejum.

Dessa vez QUASE que eu repito a dose, mas lembrei antes de comer. Aí fui lá, em pleno sábado, 7:30 da madrugada, e peguei uma senha. Muito tempo depois eu fui atendido, o atendimento demorou pra caralho (maldita AMIL), mas eu consegui. Fiz o exame.

Em breve notícias da minha saúde.

Cuidado com o twitter

Sexta passada, pouco depois do emio dia, estava lá eu conversando com o gerente do escritório sobre recursos quando ele me fala: "você tá pedindo tanta gente que vou te colocar como representante da empresa no processo seletivo amanhã". Papo vai, papo vem e ficou combinado que eu iria no sábado de manhã reprentar a minha empresa no processo seletivo para estagiários e engenheiros juniores.

Esse processo seletivo é uma das coisas mais legais da minha empresa. Durante 2 dias eles colocam 25 a 30 meninos que querem estágio (agora abriu pra junior também) em uma sala de hotel e ensinam aos moleques como se portar em uma entrevista. Nesse meio tempo, tem várias dinâmicas e assim a psicóloga identifica quem é bom. No terceiro dia, a molecada passa pela entrevista com os gerentes do escritório, para ver quem vale a pena e quem não vale. Ou seja: mesmo que o moleque não seja admitido, ele ganha um curso de como se portar em uma entrevista de emprego.

E lá fui eu no sábado de manhã, meio com sono, representar a minha empresa e responder dúvidas da molecada. Cheguei e enquanto um dos caras do curso se apresentava a psicóloga chamou um dos candidatos e saiu com o menino da sala. Achei estranho, mas me apresentei, contei um pouco da minha história na empresa e fiquei ajudando a responder dúvidas. Nesse meio tempo, a psicóloga volta pra sala junto com o moleque. Não entendi e continuei respondendo o pessoal.

Quando acabou meu tempo, despedi da galera, de um dos caras do curso e quando ia despedir da psicóloga ela falou que precisava convesar comigo. Saímos da sala, e ela veio me explicar o que tinha acontecido. O moleque, no dia anterior, colocou a seguinte frase no twitter (que, obviamente, já foi apagado):

Não acredito que amanhã vou ter que acordar 6 da manhã para ir para o curso da maldita Blábláblá

Blábláblá é a minha empresa. Só que o cara fez isso tipo 6, 7 da noite e o setor de comunicação da empresa VIU o que o moleque tinha escrito. Aí ligaram pra meio mundo: gerente geral de RH, a psicóloga, o gerente do escritório, a galera toda. E ficou combinado o seguinte: a psicóloga ia conversar com o moleque para ver porque ele tinha feito aquilo e, dependendo do que o moleque falasse, iam mandar o cara embora.

Aí a psicóloga conversou com o cara, viu que foi infantilidade (e que o moleque queria era aparecer no twitter para os amigos) e que ele estava arrependido (diz ela que ele chegou a chorar). E queria saber o que fazer com o moleque. Convesei com o chege do escritório e ele falou pra deixar o menino lá. Se ele fosse bom, ia conversar com ele para explicar porque não ia contratar o menino.

Resumindo: o juninho se deu mal por causa de uma besteira que escreveu no twitter. Se ele tivesse só colocado "Não acredito que amanhã vou ter que acordar 6 da manhã", não teria tanto problema, mas o jacu colocou maldita blábláblá. MUITO juninho. Ontem, para se retratar, colocou um pedido de desculpas no twitter, mas a cagada já tinha sido feita.

Então, amiguinhos, aprendam com o Tio Esparroman: não coloquem o nome da empresa de vocês, de colegas de trabalho, de clientes, etc no twitter, blog, facebook, formspring, orkut ou qualquer outra rede social. Tá certo que hoje em dia pouca gente não sabe que eu tenho blog e twitter, o que já seria suficiente para eu ser mais cuidadoso, mas pelo menos eu não faço esse tipo de cagada...

Principiantes...

Muita gente tem bastante cautela ao divulgar o email. Uns usam "login [arroba] dominio ponto com", outros falam "login no domínio" e por aí vai. Só que tem gente que esquece disso ao publicar imagens. Veja essa imagem a seguir: é uma reportagem sobre o FireFox 3.5.  Uma pessoa desavisada não perceberia, mas na foto está o histórico de sites visitados pela elaboradora da reportagem. Dentre eles está o Gmail. E o Gmail sempre coloca o seu endereço de email ao fim do título. olha só em vermelho:


Para muitos, informação inútil. Para spamers, um prato cheio.

Mas fica a dica: não adianta só preocupar com o que você escreve. Temos que tomar cuidado com tudo o que colocamos na net...

Breaking News

Enquanto eu escrevia esse post o tal do Bruno Gagliasso fez uma MEGA merda, que ganha, de MUITO, da mulher aí de cima. O cara simplesmente divulgou o TELEFONE dele para todo mundo em vez de mandar um direct. Olha só a cagada:


Um erro de principiante, sem dúvida. Mas agora ele vai ter que trocar de telefone...

Vi aqui. Dica da Raquel.

Ps. Estou postando isso via Google Docs. Não sei se vai sair direito...

Porta-escova de dentes feliz

Fui com o Véio ao Telhanorte comprar uma torneira nova e, enquanto procurava a telha vi isso aqui:


Como disse Xuxu quando viu a foto, não tem como não escovar os dentes sem rir.

Na contra mão

Uma noite dessas ai pra trás fui até o buritis encontrar com Xuxu e uns tios dela. Como não sabia como chegar, uma das tias dela explicou como fazia pra chegar. Eu SABIA que iria me perder, então não fiquei preocupado e não decorei o caminho. Iria desbravar o lugar até achar.

O problema é que a entrada do Buritis está COMPLETAMENTE diferente do que eu lembrava e, de cara, errei o caminho. Até que cheguei em uma rua esquina com a Mário Werneck. Mais ou menos na situação mostrada pelo Google Maps, na figura abaixo. "Ah, agora é fácil", pensei.


Não tive dúvidas: aproveitei o sinal fechado, cruzei a avenida e entrei à esquerda. Exatamente como o Maps me mandaria, dado que a Avenida é mão dupla (dá uma olhada na setinha de sentido das ruas). Eis que vejo uma luz vindo na minha direção. Era moto. Milésimos de segundo depois, vejo MUITAS luzes vindo na minha direção. "Fudeu, é mão única!", falei alto.

Rapidamente virei o carro do jeito que dava (por incrível que pareça teve que ser indo para a minha esquerda), ficando a 90º do meio fio. Eu via a cara de WTF em todos os carros que passavam, assim como dos pedestres. E tudo o que eu pensave era "fecha logo, sinal". Quando fechou, manobrei correndo e voltei ao curso correto.

Foi por pouco que não borro as calças...

Coincidência

Toda vez que eu tenho problemas com transporte para ir para o local de trabalho eu acabo trabalhando igual um corno no dia. SEMPRE aparecem coisas no nada para fazer "para ontem". Hoje não poderia ser diferente.

Voltando para o trabalho no carro alguém liga para o Líder. Falam que estão precisando da minha ajuda para um assunto que eu conheço bem (o que não é mentira). Aí o Líder fala que estou indo pra empresa e que posso ajudar o pessoal (sem me consultar).

Chego no trabalho e jogam a bomba em mim. Falam o que tem que fazer e depois mandam aquele "essa pica é do aspira". E lá vai o aspira aqui resolver o pepino. Se fosse coisa que dependesse só de mim, tava de boa. O problema é que não era. eu dependia do povo do Rio, da empresa concorrente. Pior: era de um cara que é MUITO ruim de serviço.

Pedi as coisas para ele, "peloamordedeus pra hoje, o mais rápido possível senão eu tô fudido". Oque não sensibilizou muito o cara. Liguei mais umas 2 vezes, mandei email, chorei e consegui. Aí faltava fazer a minha parte. E fiquei a tarde inteira com o trabalho de corno de colocar documentos na rede do cliente, usando um sistema tosco em uma rede pior ainda.

Lá pras 5 horas meu "célebro" já não funcionava mais. Minha vista estava embaçada. O sono estava bravo. Mas continuei bravamente. Na hora que acordei, ainda pensei: "putz, ainda tenho que voltar a pé pra casa". Aí abri a mochila pra guardar o celular e vi a chave do carro. "Ué, porque que a chave do carro está aqui?". Como não descobri a resposta, liguei o foda-se e fui até a empresa, para deixar o notebook.

No meio do caminho, quando vi um carro igual o meu, uns 10 minutos DEPOIS de ter visto a chave do carro, lembrei "caralho, eu tô de carro!". Sério, QUASE que eu volto a pé pra casa e largo meu carro na empresa. E o pior: estava em uma aga que não era minha e que seria usada por alguém amanhã.

Mas pelo menos consegui voltar pra casa rápido...

Momento "Hã?"

Agora a pouco, minha mãe me liga. Está falando muito rápido e eu não consigo entender muito bem. Depois de 3 "não entendi, repete", consegui decifrar o seguinte:

- Rápido, pra eu copiar alguma coisa é control o que?
- hã? - perguntei sem entender do que ela estava falando.
- É, pra copiar alguma coisa, é control que tecla?
- Control C. E pra colar Control V - disse eu, bom menino que sou (mas ainda sem entender).
- Deixaa eu.. deu, tchau. Tutututu...

Agora deu um "click" e acho que descobri. Devia ser alguma promoção da de companhia aérea que ela estava tentando comprar e tinha que copiar alguma coisa de um lugar para colar em outro. Pelo menos eu acho.

Mas é ridículo ela não conhecer o bom e velho ctrl+c ctrl+v ctrl+b...

Cagada inicial

E se o outro projeto teve cagada final esse projeto teve cagada inicial. Tudo porque não usava um servidor com controle de revisões há 2,5 anos e acabei fazendo uma confusão na hora de mandar um arquivo. Foi mais ou menos assim...

Ontem fizemos a reunião no cliente. Eu fiquei responsável por fazer a ata. Fiz e mandei por email para 2 pessoas revisarem. Aí lembrei que deveria ter colocado a porra da ata no servidor de arquivos, para que as pessoas revisassem de lá. Fui lá e taquei o arquivo no servidor. E esqueci de avisar o pessoal.

Aí uma das meninas fez a alteração e me mandou o arquivo por email. Salvei no PC e pensei "vou esperar o outro cara mandar que aí subo a versão final de uma vez no servidor.".

Quando o cara mandou, pra lá de 6 da noite, catei a versão do servidor, fiz as alterações e mandei pro cliente. Nem olhei o resto das coisas. Só a versão que e versão do servidor era a antiga...

Voltei pra casa ontem pensando se tinha feito essa cagada ou não, mas aí resolvi para de pensar porque não tinha nada que eu pudesse fazer. A merda já estava feita e não adiantava voltar pro trabalho pra mandar a nova ata. Mandar ontem ou mandar hoje dava no mesmo...

Hoje, fui olhar e realmente estava errado. Alterei o que tinha que alterar, mandei um email pedindo bilhões de desculpas e perdi alguns pontinhos com o chefe...

Cagada de Despedida

Sexta passada foi o meu último dia de trabalho para a Maluquete. Eu acho que ela nunca gostou muito de mim, porque vivia ligando para o meu Líder para perguntar coisas que ela sabia que eu que responderia. Mas como nunca tinha feito nada de errado e, que eu saiba, nunca teve reclamação de ninguém, ela não podia reclamar de mim. Até semana passada.

Lá pra quarta ou quinta, quando já estava alocado no outro projeto, mas ainda tinha um resto da OS da Maluquete (que, por sinal, eu nem sabia), o telefone do meu líder tocou. Era ela. Falou que estava rolando auditoria nos projetos e que, vendo um dos que eu acompanhava, viu que a data de fim do projeto no sistema deles estava diferente da data que eu havia colocado no meu último relatório de acompanhamento. E era algo absurdo, tipo: um mês de diferença.

Eu, sem entender nada, falei que a mulher estava maluca (o que é verdade), mas resolvi olhar o que tinha acontecido, só para desencargo. Olha daqui, procura dali, ela liga novamente. Dessa vez, eu atendo o telefone. Falo que a data é a que está no sistema deles, que deve ter tido algum problema, que estava procurando.

Ela, falando que não podia ter datas diferentes, que era um absurdo aquilo, que se a auditoria pegasse ela que levava ferro e tal. Eu, ainda sem entender de onde tinha surgido a data errada, continuei fuçando tudo até que achei de onde tinha saído aquela data.

Na correria de fim de ano, acabei reutilizando um arquivo e esqueci de alterar a data no relatório, que era de outro projeto. Só não sei de que projeto que era, porque NENHUM dos projetos que eu acompanhava terminava naquela data. Vai entender.

Quando descobri isso, falei com meu líder, que falou "deixa quieto. Se ela ligar a gente explica". Mas ela não ligou.

Só que isso certamente não foi bom pra mim...

Seu nome, sua empresa

Vamos supor que meu nome é Eduardo, como O Primo inventou um tempo atrás. Vamos dizer que eu trabalhe na Microsoft, como inventei há alguns meses. Agora vamos ao ocorrido...

Estava eu trabalhando, concentrado, quando toca o telefone que fica na minha mesa. Atendo:

- Microsoft, Eduardo.
- Quem fala?
- Eduardo
- De onde?
- Microsoft.
- É da Apple?
- Não, Microsoft.
- Tá bom, brigada.

Eu mereço...

Fui!

Quarta-feira, 17:30. Tudo arrumado para a minha ida a Ipatinga Itabira. Volto de uma reunião em New Lime e encontro com a secretária Idiota, que comenta comigo: "tá tudo certinho, né? Você viu que é as 7. né?". Respondo que sim e agradeço. Aí ela soltou a frase que me fez querer matá-la: "Na verdade a van sai 7:10, mas te falei que é às 7 pra você não perder de novo". A fúria me consumiu neste momento, mas fiquei calado.

Na volta pra casa, bem depois da conversa acima, aproveitei para olhar o horário do busão de madrugada. "6:30, 6:40, 6:50. Ah, tranquilo. Vou para o de 6:30 e, na pior das hipóteses, pego o de 6:40, já que é 7:10", pensei.

No dia seguinte acordo 5:30 da matina, pra não correr rico de perder o busão. Faço as minhas coisas (na metade da velocidade que faço normalmente, por causa do sono) e enquanto troco de roupa, o Véio pergunta se eu quero carona até lá no lugar. Falo que por enquanto não, porque estava com folga no horário. Saio de casa 6:22. O ponto é do lado da minha casa (1 quarteirão), então estava tranquilo.

Quando eu estava quase na esquina, ouvi um barulho de ônibus ligando. Achei estranho e olhei no relógio: 6:25. "Será que o corno está saindo antes da hora?", pensei. E ouvi o barulho do busão saindo. "Ah, tem o de 6:40. Tá de boa".

Cheguei no ponto e perguntei o seguinte diálogo aconteceu com o cara que fica no ponto cuidando da saída dos balaios:

- Escuta, esse ônibus não sai 6:30?
- Não, 6:25.
- Ué, mas olhei ontem no quadro de horários...
- Será que eu tô ficando maluco? Vamo conferir.... Ó só: 6:25. Será que você não olhou a saída do prado [o ponto final do ônibus. Eu pego no Ponto central]?
- Putz, deve ter sido. Quando sai o próximo?
- Agora só 6:50.

"Fudeu. Vou perder a Van. De novo.", pensei. Eu tinha 2 opções: correr para o ponto de outro ônibus, que fica a 3 quarteirões de onde eu estava, mas que tem que subir uma ladeira gigante e rezar para ele passar ou andar 1 quarteirão até o ponto de taxi e ficar uns 10 reais mais pobre. 10 reais que por sinal eu não tinha na carteira.

Mas aí veio a imagem do Véio na minha cabeça, quase que dizendo "eu falei...". Engoli o orgulho e liguei pra casa. "Pai, aquela carona ainda tá de pé?". Expliquei a merda que eu tinha feito e ele falou que me levava lá numa boa.

Consegui chegar no lugar que a Van sai no horário (até esperei um pouco) e fui de boa para Itabira. Para minha tristeza, a empresa que a mulher que eu ia fazer reunião estava não é na exatamente cidade, então a única foto que consegui tirar foi essa (num é grandes coisas, mas melhor que nada):


Fiz uma reunião pelo telefone pela manhã (ou um "Call", como gosta de dizer o povo de uma outra empresa que trabalha com a gente) e, depois de finalizar algumas coisas, falei com a mulher "tô por sua conta agora".

Reunião pela manhã, almoço, reunião no começo da tarde. Lá pelas 2:30, minha cabeça começou a doer. Lá pelas 3, queria arrancar minha cabeça fora. Já tinha tomado uma neusa, mas não tinha adiantado. Aí simplesmente parei de trabalhar e comecei a esperar dar 4 da tarde, para poder ir embora. Não estava nem conseguindo pensar.

4 da tarde fui para o lugar combinado, pegar a van. 4:10 e nada. 4:20 e nada. 4:25 e começa a chegar algumas pessoas que vieram na Van comigo. "Ou, a van num é as 4?", perguntei a um deles. Aí me explicaram que 4 ela sai de um lugar X, passa por mais uns 2 lugares e só então vai pra empresa. "Eu vou esmagar a cabeça daquela secretária com uma pedra", pensei.

Peguei a van, voltei pra casa, tudo certinho. No dia seguinte (também conhecido como ontem) fui trabalhar normalmente, na sede da minha empresa. Cheguei e vi a tal secretária. Tentei ignorá-la, mas aí o seguinte diálogo aconteceu:

- "Meu_Nome Meu_Sobrenome", o que você está fazendo aqui?
- Ué, trabalhando.
- Você não ia pra Itabira?
- Fui ontem, uai.
- Ah, é. Verdade. Já ia arrancar meus cabelos aqui.

Eu mereço...

Ê cabeça

Há muito tempo eu não montava uma mala para 1 semana. E essa semana, montei. E, lógicamente, esqueci uma algumas coisas, graças à mala pequena. Nada muito importante, mas esqueci:

1) Bermudas/short para correr/pedalar;
2) Meu celular de brasólia (que, na verdade, não tem nada com o fato de mala para uma semana);
3) Remédios (que ficaram na mala grande).

Isso porque hoje de manhã QUASE que eu esqueço meu paletó em cima da cadeira. Lembrei quando entrei no taxi e achei que estava muito confortável....

Você tá me ligando

Levando xuxu pra casa meu telefone toca. o toque era o que é só dela.

meio sem entender, digo 'você tá me ligando'. ela, entendendo menos ainda, pergunta o que estou falando. e eu continuo falando que ela está me ligando.

até que olho para o telefone e descubro que é da casa dela. e tudo fez sentido...

Nota Mental

Configurar a rede direito, senão não funciona. Mané.

E retirar os IP's e DNS's fixos para conseguir acessar a internet de casa. Mané².

Mula

Repita comigo: Eu sou uma mula (na verdade fale: Você é uma mula).

Todos os posts do dia (uns 5 ou 6) ficaram no meu notebook enão vou ligá-lo nem a porrete...

Outra: mandei uma planilha errada para o cliente.

Eu mereço...

Rapidinhas

• Meu chefe realmente é dos meus: não faz a barba todo dia e ainda foi trabalhar com camisa de manga curta;
• Tem um cara na empresa que é exatamente como eu: odeia telefone e sempre vai conversar pessoalmente, mesmo para coisas de 2 minutos de duração. A diferença é que, ele pega elevador para isso;
• Falando em elevador, o da empresa faz um barulho tipo de eletrocardiograma quando muda de andar. E como ele está sempre em movimento, me sinto num hospital (minha sala é em frente o maldito);
• O cara que fuma toda hora bateu o recorde. Chegou e foi para a varanda com um cigarro;
• Hoje 5 da tarde descobrimos um problema na base de dados. Resultado: dois dias de trabalho hogados fora;
• Amanhã vou fazer a coisa que mais gosto: cobrar dados dos outros (isso depois que refizer tudo o que perdi com o problema na base);
• Voltar para casa de busão tem as suas vantagens: você não fica nervoso no trânsito (pode ir viajando), pode olhar para a cidade ou ler uma apostila (de 500 páginas) que explica tudo sobre o cliente;
• O meu sapato estava dando calo no calcanhar. Agora ele está cortando o calo fora (preferia ficar com o calo);
• Hoje, antes de atravessar a rua que cruza a praça da Liberdade, olhei para os dois lados*;
• Acho que amanhã eu acerto o horário do balaio para não chegar tão cedo no trabalho.

* Para quem não sabe, essa rua é "de enfeite" e não passa carro. Nunca. Ainda mais quando tem um palco no meio dela, como hoje.

Nota Mental

ler a conta do celular com mais atenção (principalmente no campo dos vaores). Já é a segunda vez que você liga para a TIM reclamando sem razão...

Fuso Horário Rules

Esse tal de fuso-horário é o que há. O jogo do Flamengo acabou de acabar e não são nem 11 da noite... E eu crente que já era mais de meia noite. Deu até ânimo para trabalhar!